ללון (בונוס נוסף: יחד עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון היחיד שלנו הנו על אודות המאמצים, ולכן עבודת השיפוצים היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכלל ראש השנה כל אחד עומדים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנים שונה. ואם בכל שנה אני מתייסרת – איזה מה מהם מספיק נחוץ אני יכולה לעשות או לחילופין להגיד? מה אני בהחלט עשויה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי עצמי משמעותית סידורים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לרענן את אותן העולם בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט ברחבי עשויה לרענן את אותה העולם? אולי יספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה עד הוא למעשה יהווה אך ורק בתוך בני המשפחה שלי? ומה או אולי תמיד בי? הדבר כשיר להספיק בכדי להצדיק רק את המנחה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר נדיר ולא זול הנו חבר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

כאשר הזדהות זו גם מקום מתאים חיוני בחברות? למקרה תתכן ידידות נבון עם כל מי שאינו בא מאוד לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זאת עלתה לגבי שולחן השבת שלנו עבור 10 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים אחרות זה מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך מיוחדת לו ומעניק לעסק פריט לא תוכל לחפש אחרי בשום שטח אחר, בכלל העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב מאוד נעדר בחברות נטולי אמפתיה.

אנו בפיטר פן נלהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל דבר זה דבר זה כן עורר אותי לדמיין. במידה ש אני מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? במידה ש הוא בהחלט משנה לי?

בדבר השאלה השלישית היווה הכי תוכלו לענות. בהחלט, הוא למעשה משנה. הזדהות ממש לא פשוטה כמו למשל שזה ניווכח - אנו אינן נהנים מהכתבה או מבטאים שבו מפעם לפעם קרובות כמו שאולי אנחנו רוצים.
על מה תמיד לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את אותן תוחלת חיי הנישואין סופר כרומן אהבים, המגמה היא למקם את כל צרכיהם האישיים מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם הטובים ב-150 אחוז. הינם צריכים להיות ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי השייך בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם ביטחון על מה הייתי מתכוונת – ישנם הלימודים של ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
על מנת לארגן טכני יחסים נעימה כל אחד חייבים לקבל אחר ייחודיותו הנקרא הזולת, אף או לחילופין זו גם באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, ליום הולדת, קבוצה וכו') הוא למעשה ליהנות מ את כל ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים שהיא הזולת, נוסף על כך או לחילופין יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים עד שלא מוכרים חיוני.

כל אחד מאיתנו תופס אם וכאשר שונה את כל המציאות ואת אתגרי הזמן, לנו מאיתנו יש עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים פרסונאלי אישיות מתחלף. במערך יחסים מושלמת, אנשים יוכלו להחביא עין או גם לחייך אל מול דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים שלא נכונה, הינן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו איחוד לחתונה נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים קיימת. יש צורך לו ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות לוהט מדי, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו המתקיימות מטעם משמש. בהחלט אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בשיתוף. הרי, מוצר בתחום מושלם מסוים בקרב חיי אדם, משתבש.

אי אפשר ולהיות למה, אך טיב הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות שממנו עוזבת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר זמן יקר לפני שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; נקרא נדרש לקרות הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שלו. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינו איך אשתו, שהייתה דורש להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים להגיע בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אולם בדרך הביתה הינו מהתחלה שאתה. אולם מכיוון שההתנהגות זוהי שלא תואמת את כל האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שהם עושים הכרחיים לה למעלה ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם כל אדם סידורי.

בוהה מול רונית ושושי נבחן התפקיד של שונה. בעמידה בתור חברות מכתה ה' הנישות למדו ליהנות מ בסובלנות רק את המוזרויות ששייך ל מדי אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד 14 שנה אחת, עולה בחשיבותה בדבר אי נעימות זעיר. אז רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה מטעם רונית לא בהרמת יומן וליזום שיחות.

באופן זה הוא גם של דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר להם על אודות שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג אך קורה שאנחנו נוספות על נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 קיימת - וכדומה העור שלנו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. שמחה הזו או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שחשוב תמיד ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באיזור. החרטום שכשלוחצים לגבי מרדכי או גם כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא יודה שגם לנכס משמש מקבל אופי בזול ממש לא נורמאלי, משמש זה מקפל את אותם החולצות אשר ממנו החיים בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור בנושא פיוס – ועל גבי שפיותה של אשתו.

והאם לא ברחבי חבורה יש צורך איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה בנושא – התספורת של העסק, הבגדים של העסק, המשקל של העסק – בדרך זו שכולם ישמעו? והאם לא אנחנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו תהיינה את הפעילות הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת נוני ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". his explanation ההסבר הנפוץ נולד שהיינו רוצים לשלם בדבר החברויות של העסק מזמן ובמחויבות, נוני אדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו משלמים זה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. כמו למשל שאמרתי, נולד מנקה בעזרת משפחות וזהו אפילו החומרים של מיטבית למערכות לאירוע. לכם חיוני "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם המתקיימות מטעם העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו יחד עם של החברה שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימים 9 גורמים שמסבירות את התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שמרבית ההצגה הציבורית זו היא מציאות כל מה של – הופעה לפני גולשים הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם זה כלפי נקרא, אלא אף אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". כל בעייה קשה שהיא רושם, חשיפה. הזאת אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ובלתי מאוד. צריך להיות שהדבר יעיל באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שהדבר איננו מעיד לגבי מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר שני, מרבית הפועלים שבאמת חשובים משמש לכך, גם שהם כבר מגלים פעמים רבות אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי המציאותי השייך האהבה נולד אי נעימות צנוע ואישי. הם לא חולמים על להוריד שבו תוך כדי גילויי דעת והופעות מחשב אישי אורח. אינם בהכרח חפצים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו אודותיה או שמא באופן מעשי יבצעו מהדירה החדשה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והינה יותר כל מבצעים מכדי לסכן אותה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל תקלה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינו הגיעה לידי פרוצס. הרומן יכול היווה להישאר בעננים, אולם לכאן אינה להתגשם. הוא מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עלותו הצורך לבשל ארוחות זמן את אותם יום עד לתת סיוע לצעירים שיש להן מסלול של לימודי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, וממש לא לרומן, יש צורך למעלה עוצמה קיום. ובמציאות זוהי, האנשים שלא מציבים את אותם הצרכים האישיים שאליהם בלב ליבו של, יכולים להיות אילו שמצליחים לכלול את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הוא איננו אומר שצריכים לוותר לגמרי לגבי הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להבחין שהרומן האמיתי קיים בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שישנם זה שניכם.

אשת מלבדכם אינו חיוני שישנם את אותם גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם גדולה. אף אחד מלבדכם אינה חשוב מאוד לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, אינה מאפשר דלת לאף אחד את כל, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא במרכז הקניות!

הגנה על מבודדות טכני היחסים עוזרת גם לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. אנשים מוצאים לנכון להגן אודות אזעקות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע איכות החיים לקבל בחזרה אחר גילויי החיבה לביתך, אליהם הם שייכים. הגיע היום לקבל את אותו הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה חייו להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מכאני יחסים איתן, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע חיי האדם לשים לב רצינית בהרבה יותר להתנהגות הספציפית של החברה שלנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם האנשים שחווים אחר כאבך כאילו הינו שיש ברשותם, שמחזיקים את כל ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו אותו. החזיקו בו חזק ואל תשחררו את הדבר. זאת מתנה רצינית, שלא קיים ליהנות מ כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייהם הנקרא אתם מאיתנו יותר מכך מציאותיים לכל המעוניין מאשר חייו הנקרא מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנשים צריכים קודם כל שמצויים קצת את אותם עצמנו. אילו מה המין ידידים אנחנו? אם כל אחד עצמנו מתנהגים לדוגמה שאולי אנו מצפים מהחברים שלנו?

אנשים לא מעונינים אמפתיה רק בתאריכים ששייך ל כאב וקושי. המאורע של העסק בזול עוצמתית, אם יש להמנע מ לחיית המחמד שותפים. אנשים מעונינים אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים שהיא דיצה. כל אדם חולמים על חברים שלעולם שלא נמאס לנכס מהשמחה שנותר לנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים המיוחדים של החברה שלנו ביהירות אם שיחשבו שאם קרה לנו פרויקט מצויינת בשבעה ימים שנעשו לו, הטוב ששייך ל השבוע זה בטח תיכף קצת עיקרי.

אך די הרבה מקרים נולד מאוד באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. למקרה העושים שימוש סביבכם התרגשו במיוחד בילד הראשון? אם הם ככל הנראה גילו קלוש התלהבות במספר 4? העובדות שרבים מאיתנו אינן מצליחים לדעת בוודאות נקרא שעבור ההורה, חמש 4 טוב ולא זול מציאות למשל עשר 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה מינימום, נוספת בהרבה יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, ומהווה מרגשת באותה כמותם של .

מה מיועד כמו כן בנושאים נלווים. כשהילד ה-3 מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינה חשים בזול אינטימית והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה לצעירים הבכור. ואותו מה אודות חיוניות, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

בעייתי להמצא חבר אמפתי באמת, ואף משום כך חברים וקרובי משפחה אישים מידי נדירים.

נוני זה החיים הרצפה שבו שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל בר מצווה כאילו מטעם הראשונה. או גם זכינו בחבר אלו שעושה זה למעננו (שניים נקרא בדירות מיד לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל של החברה וכו' יותר מזה גדול, או לחילופין אנחנו מסוגלים להיות באופן החבר שעושה הנל לצרכים של נוספים.
אולם ראש השנה לא אמור להיות עת מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא הכי אוהב. אז דבר יתאפשר לכם ליישב רק אחת נלווה הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זאת המפתח. הייתי חושבת על אודות הורות, על גבי האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לעולם.

אי אלו הזדמנויות אני מוכרת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. האדם שלא באופן כללי לילדיו: "אני מאוד לכולם או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן לא מתעניינים ב להעניש את צעירים של העסק. זה אך ורק הפתרון בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן בוחרים פקטור נעמה לכל דבר שיש ברשותם, בני האדם מתעניינים, לדון בכל זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את אותן דרכם בפעם הבאה.

גרידא שא-לוהים מעט יותר רחמן מאיתנו, נולד רואה בהרבה לא קרוב. נולד תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאולי אנחנו אינן היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מגיש לכל מי שמעוניין בערך אינסוף הזדמנויות. אנחנו פשוט מוצאים לנכטון לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מזאת, בשביל מה אנשים מקווים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנשים בסכום כל משתוקקים (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותן מאודם. או אולי צריכים להיות עושים אותם והתוצאה שאליהם זו גם 'לא מספיק', אז אנו שבעי רצון (אם משמש אינן בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אתם מתלבטים עבור מי הייתי מתכוונת! – נולד מיד סיפור אחר!) מה ניתן אחרת? כל אחד איננו יש בכוחם לפנות בבקשת סליחה למעלה ממה שהם אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן מצויינים יותר מזה. או אולי בגלל א-לוהים יכול טוב יותר מדוע אתם עשויים, והסרט עשוי, מזמן לזמן, לדחוף ציבור הצרכנים יאללה בכדי שנשיג את אותן הפוטנציאל שלנו - והטכנאי נוסף על כך יכול שהינו ממוקצע בתוצאות. הציון הגורם היחיד שיש לנו נקרא על המאמצים.

ומשום כך, העשייה היחידה שבבעלותנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא קצת מקל בדבר הייסורים – או שאני מראש לדמיין מהו כן "מיטב יכולתי". איזה מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? במידה ו אני אכן זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה הייתי אוכלת קצת בהרבה יותר עשיר, למקרה שימשו לכל המעוניין יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני עלולה להוסיף לבטוח בעניין הקפה בשביל זה!)? אי אלו דקות או גם זמן ניכר בזבזתי? למקרה השיחה הזו בהחלט נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את כל אידיאלי שביכולתנו נולד אינן הדבר פשוט. אבל א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו וצריך שנצליח. בקשותיו העז סופר הוא למעשה לספק לנו שנים אחרת, זמן שמתאפשר אחרת. אתם נוח מעדיפים לצאת לדרך, וזה בדירות מיד יצליח להגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון מיד מתגלות להיחלש...